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アリマの写真館最后我們各自會走向哪里 是不是最初預期的風景 11月16日 這樣深的夜 下過雨的街
完全沒有哭.
只是感覺到無名液體因眼眶無法再負荷而順著臉頰緩緩流下,雖然綿細無力,卻滾燙得如此真切.彷佛要帶出體內所有的壓抑,將自己完完整整地抽空,抽離這個紛雜醜惡的世界,滿是傷口與殘缺的大地.其實每個人的降生,就似是一道傷口,然後小心翼翼地捧著有一天能完全癒合的希望去生活.期間我們穿上各式各樣的華麗衣裳,穿梭在眾目睽睽之中,懼怕遇見那些同情或誤解的視線.不想被發現這與生俱來的創口,夾雜著太多的自卑與無可奈何.因為除了接受,我們早已別無選擇.我們要習慣去面對自己的殘缺與不完美.
悲觀者視人生為苦痛,樂觀者視為歷煉.一直都喜歡這樣寫歷煉.在烈火中經歷著一切,圓滿內心的殘缺,才體會到盡頭處的安樂,與過往有多少千差萬別.感受心之剛強,身之軟弱.苦痛即為歷煉.
向來都不避諱承認這份陰鬱,因為不需要大多數男生擁有的陽光.更不是為了換來周遭的同情與關心.只是越來越覺得應該將真實的一面還給自己,也越來越不明白強顏歡笑的含義.我所需要的只是冰冷,不是嗎?寒徹骨,涼透心.凍結早已為數不多的溫暖,麻木日益豐富脆弱的神經.
於是,寒冷冬季,如約而至.肆意呼吸冰冷空氣,隨時觸摸指尖僵瑟.我拼勁全力想要擁抱它,愿寒氣于黑暗中將我吞噬,悄然無息.
臨別前,我註定懷揣著這份小小的美好記念.
記得說,再見. 10月3日 遇見越發感受到這般的真實強烈，能在這個有著億萬生命的星球，邂逅一位能讓自己珍惜相信的人是多麼的不易且幸運。喜歡這樣的感覺，是生命中鮮活存在的記憶體，是在數十年后我們灰飛煙滅時殘留的唯一印記。或許也因為信任感是很脆弱的東西。身處這樣一個毫無安全感可言的城市，飛速發展的現代化也加速著我們之間的隔閡。世俗那些光怪陸離的丑惡嘴臉，總是幻化成通向極樂世界的黑洞，吞噬所有生命中最本知的東西。漸漸地，漸漸地，只剩下一具蒼白麻木的軀體，在填補不滿的欲望與隨之而來的痛苦中掙扎，周旋，無果。因懼怕跌入萬丈深淵而開始不相信外界的事物。積極的一面是，教會身陷泥沼的我們去直視心底最真切的感知辨識出生命中的最特別，慶幸著背后并不是一派荒蕪落寞。那兒是最溫暖的地方。如同愛情世界中的倆人，滿足相互對愛的渴求，更能互相引領親近靈魂的探究。
因為你的存在，我才遇見真實的自己。
8月2日 Before Sunrise
黎明破曉。上海。
注視著同樣天空。
我們說好的。
不會忘。
也獻給一個最好的朋友。
我們總會在你身邊。分享你的快樂憂愁。
支持你每個決定。無論未來是怎樣。
加油。一切都會好起來的。 6月27日 我愛妳 不要飛走 只願廝守與你在一起的時光，總覺逝去得悄然無息，試圖用雙手去緊握，卻也從指縫間流逝。擔心年華會否加速老去，轉念想若是有你一同見證，加速老去便也刻上幸福的烙印，一起慢慢變老就是最浪漫的事。
記得那個周末的下午，獨自躺在床上，聼著音樂看書，斜下的太陽帶著溫暖的味道肆意闖入這個房間，停留在她所能直視的地方。遇見陽光，每每就想起你。那一刻從内心湧出的美好，頃刻間吞蝕全部的紛擾。唯一感受到，心底單純且充滿希望的安樂。一個人，也會低著頭微笑。每每想起你，就急切地尋找陽光，渴望著内心深處被你溫柔照耀。
戀上你甜甜味道，戀上你柔柔擁抱，戀上你單純美好，戀上你我無可救藥。
我愛你我愛你，我愛你。
讓我用懷抱將你溫柔豢養。
你知道嗎 聽你說話 我只需要聽你說話 在你的聲音中安全的讓我害怕
這是一個快樂的警告 警告我別想逃 這個特別的時刻判斷絕不會是你想要
你的溫柔包圍了我像個沒人愛的傻瓜 你的影子巨大像喧囂的瘋狂 在一片歡樂的景象之中我卻覺得勉強 在離別的前夕找不憂傷的臺階下
你承認吧你也想要體驗英雄般的誇張悲壯 來不及為你歌唱你瀟灑而昂揚 在一片荒涼的景象之中我卻覺得晴朗 讓我為你飛翔在你殘破的天空之上
讓我為你飛翔在你殘破的天空之上 讓我聽你說話給我肩並肩的擁抱
5月9日 就是想這樣子我就是想要這樣。不顧明天的，不顧自己的。
心血來潮，打開一瓶紅酒，亮起昏黃的吊燈，播放喜歡的音樂。
管它現在幾點。管它明天周中周末。
快樂結束后帶來的也許是疲倦。隨便吧。至少擁有過快樂。
最近愈發不可收拾地喜歡上深夜的感覺，靜謐，獨處。覺得周遭空無一人，自己好像就是這個世界，世界就只有這個自己。
這個暫且算是唯心主義，那也沒什麽不對。我們不就是一直以自己的意識為存在的麽，客觀的肉身遲早都將伴隨著歲月腐坏。就如同我一直覺得，儅一個人失去意識的時候，他便可以算作死亡了，心跳得再正常，和一個鐘擺又有多大的差別。意識可以大過宇宙，哪怕我們的形態只是塵埃。
除去這段時間，總是在被動的接受，網絡，郵件，電話，簡訊，交談，呼喊。即使在廁所也難以找到不被打擾的時間，總會聽見清掃的阿姨叫到，“裏面有人嗎？”
可見現在的它的珍貴。對於我來説，這是一段你真正可以有選擇性的，靜下心來細細品味的時光。不必帶著一些焦慮和不安，不想説話的人就不說，愛怎樣怎樣。
現階段的我特別想租套近些的房子，把路上浪費的時間更好的利用。就怕自己一晃而過了這6，7年。
想想也是挺久的幾年。也許多慮了。
今天是母親節。計劃著慶祝下。雖然我不乖。可我當然是愛你的， 你可以覺得是我内向或者不懂事，哪怕你不懂，我懂就好。 4月25日 其實有想你。你知道嗎，其實很想你。
過往的場景觸碰一根根敏感豐銳的神經，瞬間就足夠將故作無恙的我瓦解得支離破碎。隨後便如同倒帶後落地的花瓶，拼接成的僅有原先的外表，剩下的，是難以掩飾的裂痕。無法復原的自己，無法重溫的甜蜜。
腦海中縈繞著，暖暖的笑容，柔柔的擁抱。
更有，純純的愛意。
帶著能夠將我們變回透澈孩童的能力。仿佛是單純無比的小孩子，只是因爲快樂而大笑，難過而哭泣。
起風的街角，嘈雜的地鐵，昏黃的街燈，午後的咖啡館，演唱會散場的人群....它們是否還是如同昨日？
我想，它們一定變了。街角也許更孤單了，地鐵也許更喧鬧了，街燈也許更昏暗了，咖啡館也許更冷清了，人群也許更混亂了。
因爲，雖然後來它們見到了你，見到了我，卻再沒見到我們。
你，始終是最明亮的原色。
很想你。答應我要好好照顧自己。 3月28日 黑暗之光每當要讓自己安靜下來，不去想太多，就會在耳邊不斷地聽這首歌。
海浪聲，鋼琴聲，交錯著還有這個奇妙的女聲。有時，一首簡單的歌卻是最充滿力量的。
其實，自己從來都是一個缺乏安全感的人，也許能部分印證為什么總喜歡走盲道，因為它對于看不見的人們來說，是最安全的，對我也是。
已經無法回憶起安全感是如何喪失的，潛移默化地，降到零點。可現在，卻又似乎找不回來了。
“誰給我全世界 我都會懷疑 心花怒放 卻開到荼蘼”
有段日子看什么都像一場夢，醒了，滅了。沒有痕跡了。
對我來說，這是最可怕的事。
我是不能沒有回憶的人。也許，是希望藉由回憶告訴自己，曾經存在過。也許，是不希望面對現實，因為不覺得真切。
太多太多的發生，太多太多的未發生。
此時此刻，黑暗之光，是瞳孔中的熒幕。
也是一直在找尋的出口。
3月8日 愛的發聲練習“你搬過家嗎？你搬家的時候，什么東西是你丟也丟不掉，卻是大家眼中的垃圾？”
“這一刻，我們彼此的誠實，會在心里一輩子。”
全片唯一的觸動，來自結束前的五分鐘。
彭于晏抱著那破破的電風扇坐在后車廂，緊緊地護著年少時的約定。
即使身邊的事物已經變了味，我們還是固執地，活在我們的小小世界。 1月28日 指引我 飛向最耀眼的天堂I went to the woods because I wanted to live deliberately.
I wanted to live deep and suck out all the marrow of life.
To put to rout all that was not life, and not when I had come to die, discover that I had not lived.
--Henry David Thoreau
歡快的氣氛下依然無法掩飾這些凝重，思考的重量，人生的壓抑。
現實驅動著世界，只留下痕跡能追溯。失去勇氣的人，會發現尋找遠比遺失困難太多。
生活從來沒有因為你的放棄而心軟，可是，你的心軟讓生活顯得愈發艱難。
對自己，對生活，我們是否只能堅強，將柔軟藏在暗處泣唾。它就像個做錯了事的小孩子，在用天真揣測這個世界的規則，這不知從何而來的規則。
如果真的明了用何種方式一定能帶來快樂，忘記煩惱，那么，必將有無數的人為之赴湯蹈火。
你能說他們無知嗎。某天困于其中的我們，你敢保證不會為之瘋狂嗎。似乎又回到一個永恒的話題，千萬人追尋的話題。
從來沒有得到過答案，即使出現，也在下一秒消失不見。
也許也許，我還活得不夠自我，我還活得不夠全盡。去體驗真正的自己。
可我知道，我要的快樂，絕不是用上揚嘴角就能帶來。它應該能在這一刻，到達心底最柔軟的地方，輕輕觸摸，給予這塊土地無限光芒。
請給一株向日葵，指引我，飛向最耀眼的天堂。 1月17日 種子 綻放那個并不算晴朗的午后 拼命想要抓住無幾的陽光
教堂 法棍 洋房 鮮花 落葉 弄堂 路口 石庫門
冥冥之中 開始這段簡單生活的邂逅
也許 并不需要記下太多的黑白來記念這天
因為它是埋藏在我們心中的種子
如今正慢慢地綻放 淡雅而悠然
12月31日 回憶若能作為一種禮物回憶若能作為一種禮物，是否有人愿意將它親手葬送？
眼神還停留在日歷的起始處，卻沒發現頁尾，已經殘留著手心的溫度。我們，化身成一群在大街游走的動物，匆匆碌碌，找尋去處。交錯的道路反倒讓人盲目，捫心自問，哪里才是自己的歸宿。
回憶若能作為一種禮物，是否有人愿意將它永遠塵封？
拿出一把鎖，鑰匙，旋轉，丟棄。失蹤的不是鑰匙，是那個早已腐朽的自己。鮮活的生命，充滿著血與肉，當然要配得起一個完美的靈魂。回憶再美，也只是被牢牢鎖住的記事本。回憶再苦，最終不也像過眼云煙般消散。
回憶若能作為一種禮物，那時間說過的話該怎麼算數。
唯有給到這些小小祝福，伸出雙手便能感受不再孤獨。 11月30日 用簡單去呵護去相信喜歡午后暖暖的陽光，曬在身上，閉上雙眼，享受腦海中呈現的美麗畫卷。想到很多，忘記很多。很久沒有感受到這樣的靜謐，不是因為外界，而是來自內心。去年的時候，會買著盆沙拉，坐著，躺著，消磨掉這段懶洋洋的時光。現在想來，是如此無比美好的日子，消失，回憶。總是覺得，傻瓜們的心中至少都是一直幸福著的，活在自己的世界，何嘗不是一種最理想化的生活呢。孩子，終究還是個孩子。可以眼睜睜地看著自己的變化，卻又時不時地深惡痛絕。可以將喜怒哀樂爬滿神態，卻又用微笑來掩飾不安。有時覺得自己很可怕，因為選擇天蝎的思考，再華麗的表象也顯得破敗。有時覺得自己很可笑，用盡射手的潛質，去相信看似單純的美好。其實，這兩種方式，對于天蝎，對于射手，最終都能給他們帶來應有的快樂。可是，當兩者于一體并存，快樂就變為掙扎，變為束縛。想出一種兩全其美的做法，牢牢拽住那些重要的東西，用簡單去呵護去相信。其他那些有的沒的，讓出決定權，放給它們自生自滅，再不從中期望，沉浸在無謂的幻想。所以，當下的我，是快樂的。不是因為對明天充滿希望，而是慶幸著今天眼前幸福的一切。 11月23日 雨天八〇年代的雨天
復刻著今天
雨水順著屋檐
流動 成線
也是個雨天
帶著些許紀念
迷戀漸漸
最美的生日禮物
身邊
寂寞誰不會有 沖動誰不會有 重要的是你懂我 哭紅的眼睛為什麼
回憶誰不會有 犯錯誰不會有 重要的是你和我 美麗的相遇 對愛不保留 11月7日 灰灰色,天空. 灰色,臉. 灰色,眼. 灰色,一切. 瞥見路邊的彩條,都褪去艷麗,只剩灰色. 討厭這樣的天氣,什麼都看不清,不知道怎麼去看清. 淺淺的睡眠,深深的清醒. 清晨醒來,冷寞. 早餐,出門. 總會期盼著這天會有改變,怎么開始,又怎么結束. 哪里才有解藥,找不到. 是不是正因為苦口才是良藥. 當自己都找不到出路的時候,時間走得再慢,又有什麼用. 很多話哽在喉嚨,盤旋. 不想睡去,因為重復的夢境并不比惡夢輕快. 全是灰色的裝飾，也便不是了灰色. 會映出藍,映出黑,映出白. 有什麼分別. 始終沒找到這個迷宮的出口. 新的一天,又如何. 11月2日 沒等看見年華流失散盡 就變灰燼最近漸漸聽上感覺的，楊乃文。
因為明天還剩一寸記憶
一霎風雨我愛過你
10月12日 李米的猜想9,38,52,69,80,83,103,193....1460 四年回憶,四個數字. 生活,愛情. 愛到失了心,落了魄. 愛到記住了每一封信,念念不忘. 愛到去臆想數字間的聯系. 等待一個人,遙遙無期地等待著.要去獨自忍受落寞,吞咽生活的苦楚.李米的眼神中,總是空空的,卻又深得難以望穿.這是一個為愛而生的女子,艱難地壓抑地過活.最后的最后,其實李米這四年并不孤獨,因為方文用他的方式訴說著他的愛,他早已成為了她的空氣,她的呼吸,如影隨形.李米看著那些剪輯,傻傻地笑了.因為方文是愛她的,這已足夠. 結尾時李米的獨白,平淡卻難忘. 方文曾經對她說, "遇上你,是我那么大最開心的一件事."
會想起許茹蕓的歌. 突然想愛你. 9月20日 掠·影
霸王餐
有些東西就是求不來的. 霸王餐也是這樣. 大搖大擺地走進去,竊喜過后,決定做完這件從未經歷的事情.便又大搖大擺地從后門開溜,絲毫沒有負罪感在心中徘徊.反倒是在不停地為完滿了殘缺的人生激動不已.如果要過一種體驗人生,每天被興奮充滿,但也許最終就結束在極端. 淺嘗輒止就好.
Vue Bar
我們的高空酒廊之旅一年年從未中斷,帶著各自的新想法見面,不寒暄. 如果深深愛上這個城市的繁華燈火,那也就注定擺脫不了去尋找這些新的光與影. 你在忙著復習考研因為它很快就在眼前.你在準備后天就要再次告別這個城市. 有些習慣不會變,哪怕物換星移,我總能看見很久前就認識的你們.四年之后,我們真的是還很年輕,所以在選這些我們自己的路.那張COZY的床和那個JACUZZI,下次再一起去泡.
蘇打綠
這是一群活出自己的年輕人. 沒聽到《小宇宙》,小遺憾.青峰很美麗,次起來是不得了的次.最后的最后,還在后臺的上面很近地看見青峰,將票價在最后賺了些回來.雖然期間發生了很寒的熒光棒事件,但終是撫平了些心里那小煩躁,小困擾. 一起穿越這條街,一起紀念這一天. 記念,留下.
螢柒
試管酒,真心話,大衛杜夫,屬于周末的小聚會. 美麗的人生來就是浪漫渾然.認識你們竟也一年有余,卻像四五年前的好友. 穹六螢柒,都成為了日與日之間的分割線,告別,迎接. 從中體驗,從中區別. 8月24日 真實原先我以為，這些原先都已走上它們的軌道，我也帶著心底的沉澱走在軌跡的邊緣。從未想到會有這樣一天，那一堵堵圍牆會在心中被全部推翻，單憑這雙眼就能填補內心的空缺。
遺忘那些華麗憂鬱驕傲浮躁紛亂苦惱矛盾自私現實虛假，不知那還是不是真實的我。會不會就像一個發條橙，卸下一個零件，發現不了靈魂。雖然到現在都沒找出自己有著幾層，也許我只看到了第三層，也許，剩下的九千九百九十九層自始至終就沒存在過。再如何，只是屬於一個人喃喃地臆想。
滿足，更多的時候只是靠簡簡單單的幾個字，碎碎的小動作，眼前掠過的美麗畫面，就足夠自己疏離空蕩，也才找到那份真實的存在感。十指觸碰時曼妙的感覺，隱隱覺到心頭起伏的小情緒，不見了雨天時的陰沉。
有些事情的明天，也只是在重複著昨天。
有的人，有的事，放在了一起，卻能帶來別樣的明天。
雨過天晴，请留下那道絢爛霓虹。 5月15日 尾声·序曲Louis Vuitton
曾经
我将它视为career starting point 很多东西真的是要自己亲历亲为 才会发现 什么是自己想要的 发现梦想与现实的差距 我不甘于将三、四年的时间都放在与暴发户们打交道 我讨厌有那么多的条条框框 我不喜欢那么有work-life balance的生活 我想要学的那些professional skills都在哪里 我看不到 所以选择离开 很感激Simon愿意帮我看LV，even LVMH PR position 尽管我已经不会再去考虑 但这段经历对我有着它特殊的value Life is a journey. 桂林·阳朔 久违的一次出行
厌倦了在高楼大厦穿梭的生活 当我看着眼前的一切 内心也会随之明亮起来 游走在桂林的街头 能感受到与上海不同的宽阔 尽可能地放慢脚步 欣赏周遭的山水草木 宜人的天气 轻适的微风 能吹走那些心头的阴霾 旅途即使只是短暂 却是无数个工作后的双休日所无法取代的 未来的某一天 我会选择再次来到这个依山傍水的地方 吹吹晚风 沿着江边慢慢地走 毕业照 凌晨从桂林返回上海
从7点开始睡到了13点多 匆匆地赶往学校 前所未有地见到了那么多人 像打仗一样地换学士服 还学士服 与碰面的熟人拍照 我是一个sentimental的人 然而那时的我竟然没有半点悲伤 有着全是像小孩子第一次春游般的兴奋 早已将毕业置之脑后 更像是在参加一场聚会 晚上在南华火锅竟坐满四桌 莫非大家都把这个当作散伙饭了吧 可是我没有 因为我们还有毕业旅行 还有好多事没经历 所以那天的我才有那么地轻松 不然我们的散伙饭怎么会那么早结束？！ 有我在的散伙饭怎么会那么早结束？！ Breakfast at SUFE's 晚上准备去那个财大人开的Stranger Bar
结果竟然发现大门紧锁 走投无路之下 只好幸会芭娜娜 没想到这个地方在两点就关门了 彻底无语 但这让我接下来在FDU光华楼前的草坪上 见到了心型蜡烛小团体 也让我在毕业前有机会第一次光顾了TJU沪东校区 很是感叹TJU的建筑那么有风格 拂晓之后 都已经忘了上一次在财大的早餐是何时 于是便决定在大清早重温一下 早到连食堂的锅贴都还没出炉 在吃着眼前这丰盛的早餐时 心里会期待着 像做梦一般 看到一个背着包的我从外面停下自行车 进来买上一盘锅贴 一杯豆浆 坐在食堂里匆忙地吃完 然后出门 踩上车往教室冲 Avon 继续早上8点睡下14点起来
16点赶往Avon 再次接受一个好消息和一个坏消息 Jenny再次给了我另外一个option Avon Salon Marketing 很幸运地在一个月前接到L'Oreal老板的电话 把我推荐给Jenny面Avon MKT Trainee 感动于Jenny的诚意与赏识 愿意给我那么多opportunity 这里会是我的Job Hunting终点 浮浮沉沉之后 终于能够安定下来 对自己也算是一个满意的交代 我不是在选择更轻松的生活 而是在选择一份想要的工作 因为无论是Avon,Louis Vuitton,KPMG 都需要很努力地工作 很庆幸能得到这样的机会 我会一直记住这两个词：勤奋 坚持 我会坚持下去！ 5月2日 MUSE·McDNight@MUSE
半杯长岛冰茶 便能见识微醺的自己 舞池人头攒动 只是喜欢沸腾的感觉 没有太多烦恼来背负 清楚地意识到 人原来在意识模糊下最放松 形形色色的人群 在迷离中会变得趋同 我们是活在当下麽 活在当下的我们是很快乐麽 答案 那一刻的我 至少是快乐的 Day@McDonald 饥肠辘辘的我们
扑向全天候的McD 因为没有其他可以投靠 吃完难吃的早餐 开始了有生以来在McD的最久停留 5点到14点 我们竟然在这样坚硬的座位待上了9个小时 看着周遭的人换了一批又一批
没有多少倦意地聊天 Ring精辟地道出了我的困扰 “你为撒在外人看来总是一副闷闷不乐的样子…” “…………” “又想要寻欢作乐，又想要恪守自己的道德观…” 虽然寻欢作乐这个词还有些不适 但我不得不承认这给到我的巨大冲突 我会人格分裂吧 会像Fight Club中那样吗 离开McD出来被太阳晒着时 有种晕热的感觉 那就从现在开始另外一个我 3月15日 那些女孩教我的事2008.03.14 品冠 上海大舞臺
22年來第一次去聽live 等了好久好久這個live
《那些女孩教我的事》
他在臺上一個人唱著 我在台下一個人聽著 思索著這場live的主題 把自己想像成一張白紙 隨著live漸漸地上色
開場時低聲吟唱的《我願意》 尾聲時更多是哽咽的《朋友》
當溫暖的聲線穿越厚重的BASS 穿越一切 進入內心 無法再真實的感覺 只是在他的嗓音中沉溺
美麗的白色情人節
又到了這個季節 總還是能嗅到那年的味道 只需靜靜聽著閉上眼 便彷佛回到從前
BGMUSIC 《季節》by 品冠 2月1日 See you, L'Oréal转眼间
结束了半年在L'Oréal的internship
也正是在这样一个个的转眼间
让我们霎然发现
年华竟这样轻易地老去
让人哪怕等到再想起
也变为追忆
对于每个人来说
也许一段经历就像一段旅程
遇见不同的人,不同的事
摆弄着命运的魔方
看到许许多多新的感悟
寻找旅行的意义
在行至旅程末端
也许带着一些遗憾
但这一切都已无关
唯有将那依依不舍情感
化作对将来未知的期盼
望着渐行渐远的月台
我看着它 在黑暗中湮埋 1月16日 宛若霓虹空白的黑板 看不見反光折射的那一面
寂寞的喇叭 甚至都沒聽見終結的旋律
濕漉的道路 看著我不斷地改變
我們身邊的 除去那些未來的
都轉瞬化成回憶 一點點地堆積
然而 慶倖著
即使已成回憶 依旧那麼絢麗 |
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